Pelo menos para o meu blog. :p
Faz tanto tempo que não ecrevo aqui... meu blog já passou de feliz e estúpido para pessimista e triste, pensativo, e tudo mais... e não sei se hoje ele vai mudar de novo, se eu vou continuar escrevendo nele, ou se só foi eu quem mudou de novo.
Mas por que escrever aqui?? Só escrevo aqui quando algo está muito certo ou muito errado! É, finalmente as coisas na minha vida estão "tranquilas". Não tenho mais toda aquela agradável (que me trás tantas saudades) exaltação e felicidade do ensino médio, mas também não trago a fossa de 2007. Acho que só restou a intersecção entre eles, que é um mundo mergulhado em pensamentos, tristes ou felizes, atuais ou passados, não adianta, minha vida parece uma história escrita a muito tempo.
Não que eu acredite em destino, odeio só em pensar que alguém acredite nisso, mas parece que minha vida é escrita por uma caneta que não é a minha, que é regida por uma vontade que eu não compreendo, ou coisas assim.
Poucas foram as coisas desde que eu encarei tudo de frente que seguiram o curso que eu quis. Sempre me senti dono da minha própria vida, tudo que eu planejava dava pelo menos o que eu considerava minimamente aceitável, até que veio o ano, ah sim... aquele ano... Talvez agora eu consiga falar o que me representou o 2007/2008. Se eu pudesse descreve-lo como um filme, seria na minha visão como se o mundo tivesse em preto e branco, perdido toda a sua graça, e onde se ouvia todas as vozes, de figurantes a coadjuvantes, mas é como se eu, o personagem principal, não tivesse falas ou vontade. A única vontade era chegar ao final de tudo e ver no que dava, pouco interessando se era eu quem regia isso ou o vento. O fim chegou, e parecia que ia recomeçar um novo ciclo, e então eu me rebelei, mesmo sabendo que estudar sozinho, mal ter a ajuda de ninguém, dentro de uma casa 24/7 era o abismo para a insanidade, mas eu fiz, e enfrentei a insanidade.
De verdade, até hoje considero aquilo um milagre, porque ou eu estava muito desesperado ou eu perseverei demais :p
Mas enfim, tudo ruiu, porque onde tudo tinha que dar certo na primeira tentativa, deu errado logo de cara, voltei ao estado inicial de pouco importava, consegui alguns resultados que só me alegraram porque eu poderia mudar a minha situação de vida, e mudou... pena que também me mudou por dentro. Mal consigo me lembrar do Luan cheio de aspirações do ensino médio, que vivia o presente pensando que amanhã acordaria e só teria coisas boas, que ria até se acabar, que era magro sem precisar fazer quase nada, que era cabeludo e adorava isso, que ficava enfurecido ou com medo de tudo aquilo acabar.... Enfim, aquilo acabou, e eu nem me toquei que meu maior medo se tornou realidade em alguma parte da minha vida e eu saí dele....
Meus maiores medos sempre foram: 1- Eu perder o controle sobre minha própria vida; 2- Eu passar minha vida (ou uma pequena parte dela) sozinho ou desamparado; 3- Não conseguir realizar ou até desistir dos meus sonhos.
E as 3 coisas aconteceram, seguidas e que me consumiram. Perdi o controle sobre a minha própria vida a partir do momento que eu achei que eu poderia exigir mais pelo meu sonho, passei parte da minha vida desamparado e sozinho, se não fossem 2 ou 3 amigos que sempre sentiam a minha falta, não sei onde eu terminaria se não fossem eles para me resgatarem, e no fim de toda a jornada de revés eu acabei não realizando meu sonho, 3 vezes de formas bem dolorosas, e cheguei a ficar letárgico com ele, a deixar ele de lado, nem conseguir imaginar mais ele... será que isso é o que chamam de uma pessoa triste?
Não sei... por mais que esse post seja triste, esse ano uma pessoa tentou me resgatar de tudo isso, e continua tentando, e pela primeira vez tento reagir, mais por causa dela do que por mim, mas tento. Ela tem esperança que um dia eu consiga seguir adiante de novo, e não economiza forças para isso... eu me sinto até mal as vezes, sempre fui uma pessoa que se apoiou em amigos, que se calou e até fingiu ser forte porque sabia que muitas pessoas precisavam de alguém seguro ao lado delas, e eu tentava ao máximo desempenhar esse papel, mesmo que para isso eu sofresse sozinho, porque querendo ou não eu aprendi a curar as minhas feridas com a alegria dos outros, mas parece que esse poder se perdeu em algum lugar e eu me afundei nos meus pensamentos.
Mas parece que agora outra pessoa faz algo assim de um jeito similar ao meu por mim. Não é um jeito sério como o meu, e não tenta esgotar todo o tempo em busca da solução perfeita, ela simplesmente sabe do que eu preciso, é como se ela conversasse com a minha alma. Sempre tive medo de relacionamentos, sempre pensei sobre eles de um jeito racional demais, e talvez por isso que eu sempre tentava fazer de tudo para agradar, porque de tão racional que eu era eu já estava acostumado com a idéia de ganhar e perder alguém. Mas com ela é tudo diferente... o mundo preto e branco em volta de mim pouco a pouco começa a se colorir, e enquanto eu admiro as cores voltando a si, eu vejo alguém disposto a me resgatar do fundo de minha alma.
Tenho muito a agradecer a ela, que sempre teve o melhor abraço desde que eu conheci... acho que ele selou algo que nunca mais vai se romper, e é por isso que eu a amo...
Por que assim como esse post, ele pode ter até seus momentos profundamente triste, mas sempre terá alguém do seu lado que fará tudo dar certo =)
Ainda bem que não tem ninguém para ler isso, ou até tem, não sei, vai que até é você que esteja lendo e só vai falar para mim em um momento que você vai me fazer rir? :P
Enfim, um dia volto a escrever aqui.
